Pero es cuestión de "vivir", no de quedar bien, "vivir" me hace inmensamente feliz, disfruto mis dias, como cuando me la pasaba jugando... Al punto que hoy no es cuestión de elegir, una vez que descubrís lo que te hace bien, no podes volver atrás... Y lo doloroso es todo lo que queda en el camino... Las personas por cierto... Sobre todo lastimar o desilucionar a los que uno ama, la lugar con uno mismo es dura, la aceptacion sobretodo, las decisiones son dificiles de tomar... No es nada fácil... Pero definitivamente, lo que resulta mas pesado, es sentirte solo... Es saber que tu camino te aleja de los que siempre te apoyaron. Mas de una vez me imagino en navidades y cumpleaños sola, o con mi propia familia (pensando mas a futuro) y me parte en dos que mi cabeza no sea capaz que imaginar mi actual familia, con mi familia futura juntas (en familia, como debería ser).. Es super doloroso. Se que los padres no son imprescindibles, nadie es imprescindible si vamos al caso, y uno hace su vida cultivando relaciones, y amando y demás... Pero siempre me imagine a mis padres apoyandome, incluso de grande, como cuando yo sea madre, por ejemplo... O compartiendo cosas juntos, como hacíamos con la abuela y demás (viajes, comidas, salidas etc...) Hoy me di cuenta que mis terribles ganas de desaparecer de este pais, no son mas que la desesperación por disimular el vacío que siento cuando pienso en familia..
Y sabes que no es cuestión de dentro o fuera de la norma, aunque podría parecer así, desde algún punto... Creo que es cuestión de "vivir" o no "vivir", de ser uno mismo, ser uno mismo es lo que creo, nos hace feliz, nos ayuda a desarrollar nuestro potencial, a crecer... Es terrible sentir que el ser yo misma me separa no solo de mi familia, sino de muchos otros ámbitos... Mas de una vez me acuesto preguntadome si hay algo malo en mi, algo errado o fallado... Y me termino durmiendo sin encontrar respuesta... ¿es tan terrible ser yo, como para perder tanto?
Algunas cosas no se eligen, te tocan... Los padres, lo hijos, la ciudad, las enfermedades o los accidentes... (buena algunos dicen que las elegimos antes de venir, pero no hay como saberlo...) Algunas cosas vienen con uno, otras cosas se cultivan, se aprenden, se maduran, se generan... En cada relación elegimos donde mirar al otro... Y bueno, algunas cosas chocan tanto que nos resulta imposible mirar y disfrutar lo profundo... Es super triste, pero siento que la que pone el freno sos vos, muchas veces siento culpa por ser lo que soy, y no puedo compartirlo... Esta bien... se que debiese ser otra cosa, para mantener una relacion mas profunda... Pero nose... soy asi, a mi tambien me hizo Dios, sabes... no debe ser tan tan tan malo... no?
Creo que mis hijos van a necesitar una abuela, y sé que voy a necesitar una madre cuando los tenga (mas aun una madre como vos, que hizo las cosas tan bien conmigo, que todo lo que quiero es que las cosas me salgan igual... )
Te quiero mucho... tanto tanto tanto....
Buenas noches... y perdon.
