haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....

En busca de algo perversamente calorico...


A 4 dias de recibirme, la ansiedad me esta volviendo loca... no aguanto mi cuerpo, mis manos, mi pensamiento... Los nervios retuercen mis entrañas... Huuuu...
No doy mas... Dias, muchos dias durmiendo mal...

Gracias por el apoyo! :)

Abzurdo...

De nuevo en casa…

Pasaron demasiadas cosas como para escribirlas a todas...

Seis semanas sin cortes,  record del ultimo año… Algunas noches me costó terriblemente aguantarme, pero la realidad es que las heridas no cicatrizan, y las marcas quedan, y me terminan recordando mis peores momentos… No quiero que una marca en el cuerpo me recuerde mis caídas… A mirar adelante…

A todo esto,  el viaje,  el despegarme un poco de mi familia, de la locura, me hizo reflexionar mucho… Y sinceramente, no le encuentro el sentido a todo esto… me refiero, a comer o a no comer, a bajar de peso o no, a reír o llorar, a estudiar o dejar de hacerlo, incluso a viajar…

Cuál es el sentido de todo esto…? Para qué? Para quién? Que busco?

Disculpen mi locura…………………. No puedo dejar de pensar en eso…  me refiero… Ser feliz, es realmente el sentido? Y para que quiero ser feliz…? Me voy a morir un día, como todos… Y la felicidad que busco que es?  Sé que con 10 kilos menos, voy a ser igual de infeliz que ahora, todos saben que la felicidad no pasa por ahí… Es como creer que es más feliz el que tiene más dinero… En todo caso, si tuviese más dinero, quizás no me preguntaría estas ridiculeces… pero la verdad que no le encuentro sentido… Lo disfruto, lo vivo, genial… Pero no es medio poco que el sentido de la vida sea disfrutarla? Eso es todo?

A todo esto, esta duda, aparece a raíz del fallecimiento súbito del hermano de una amiga, esas muertes que no se explican… Un día simplemente su cuerpo se apagó… Entonces? Que un día tu cuerpo se apaga… y vos mientras tanto que hiciste? Yo, no hice nada, y lo que hice lo hice al pedo…

Una persona que quiero muchísimo, me lastima, pero la quiero muchísimo, esas cosas estúpidas que tiene el ser humano… Y? Un día lloro… un día mi rio, un día ayuno, un día  vomito, un día me muero… cual es la diferencia… todo lo que siento, lo siento en mi corazón, o en mi cuerpo, o en mi cabeza…  Hoy me duele el corazón, mañana quizás no…

Simplemente no entiendo que hago acá…

La entrada es absurda… pero hacia demasiado que no blogueaba… :P

A veces

 Siento que siendo "lo que soy"

 ......................................simplemente nadie me soporta.......

 Solo me queda ponerme mi mejor mascara, para salir radiante...

E imaginar estarlo

Mil gracias por los comentarios de la entrada anterior... hace siglos que no entro, aun estoy en mexico, casi no puedo conectarme... Y me pondre al tanto de sus blog la semana que viene...
Abrazos a todos!!!!

ni yo me entiendo...

A veces, sin comida...  siento menos miedo...
Que cosa mas estupida... pero siento una absurda seguridad...
Y me gusta... 

_Just water &coffe today_

Quizas hay un corazon...

Sobre las cicatrices de mi pasado, amontono heridas nuevas...

Sobre las historias dolorosas, nacen mas historias dolorosas…

Pero por mas árida que sea esta tierra…

seguiré regando..

Buscando un algún rastro de vida…

Quizás… sobre las cicatrices de mi pasado… empiezan a nacer nuevas historias…

Quizás hay vida,

quizás hay un corazón,

quizás aun queda algo de mi…

Hermosisimas sus palabras en la entrada anterior... Sinceramente GRACIAS!

Sola en casa

Hoy aprovecho que tengo la casa para mi... :)
miro una peli, fumo, pongo musica fuerte, ando sin ropa, pinto... lo que quiera...
porque estoy sola :)

Pense en invitar amigos, pero me gusta estar asi...
Pense en salir, pero me gusta quedarme aca...

me gusta sentir esta pseudo libertad.

Algo me genera intranquilidad... y tengo todo el tiempo y el espacio para ver que es, para tranquilizarme... Es genial

conectada al mundo de nuevo!

Contentísima de estar conectada de nuevo.

Sin ganas de resumir, pasaron muchas cosas… Me deprimí muchísimo, reí un poco, lloré, salí a pasear, me encerré bastante, bajé de peso, y creo que volví a subir el kilo que había bajado… En fin, estar sin teléfono y sin internet, me incomunico de todo, pero me sirvió para hacer otras cosas.bha!

Las extrañé mucho, hoy me voy a pasar horas leyéndolas!

Tengo un examen el lunes, bastante importante, no se ya como manejar la ansiedad, pero se que no es hambre, es una ansiedad terrible que se me apodera… termino comiendo idioteces, muchas, que salen por donde entran, o fumar… que al menos no tiene calorías… aparte estoy tomando como 4 o 5 cafés por día! Bhu… veremos qué pasa, espero todo esto sea por el examen.

Pronto vuelvo con una entrada más profunda! Las voy a leer! :D



Buscando lo etéreo

A veces siento  que comienza en una profunda búsqueda de lo etéreo. Desesperadas ganas de elevarme, evadirme, desaparecer en el espacio. Entonces llega el sueño, un sueño absoluto, al cual no puedo, ni quiero resistirme… Me dejo caer, me imagino flotar varios segundos antes de sumergirme en los rincones del inconsciente.

El sueño no es eterno, la angustia sigue estando donde la dejé… El mismo peso en la garganta, el mismo nudo en el estomago, maldito miedo! Odio despertarme del sueño, salir de la cama, salir a hacerme cargo de mi realidad. Odio mi realidad también, la detesto porque sé que todo lo que está en ella salió de mí, porque no pude crear nada mejor, nada más sincero.

 Y acá estamos como idiotas, sin hacer nada, sin animarnos, esperando que pase algo que nos saque del encierro en que nos metimos, como esas cosas que pasan en las películas; cosas que alguien más se las imagino, pero que no pasan en esta realidad. Esta realidad la creamos, la elegimos… Mierda! No quiero hacerme cargo!

Sé que no soluciona, pero mi cuerpo necesita desesperadamente dormir, y evadirse un rato. A la cama